我这么说可能不太好，不该参与你的家事，不过，还是希望你考虑一下，不要把他们会分到的钱说得太多。没有必要。”

“阿姨……”

“你考虑考虑。最好找人商量一下。”

她没有说找谁商量，我们心知肚明，她已经尽了她对我最大的善意。

我心中感动，一时说不出话。每当我想要感谢谁，我就比任何时候更加笨重。而她只把这句提醒当做良心上的责任，不要去我感谢，她也好，他也好，对待他人，尤其对那些对他们心怀好意的人，有一种出自性格的全心全意。

想到余生我会和这样的人一起生活，满街的灯火变得温柔，我又想起那个我曾经想过的词：岁月静好。

接下来的事进行得很顺利。我打电话叫出爸爸的妻子，她匆匆而来，即使我在电话里说了缘由，她还是不太明白发生了什么。不过女人比我想象的好说话，一个劲恭喜我的成绩，说我爸爸逢人便吹，还想因为这件事喝酒，我不明白她为何能这么轻松地和我说话，想想她从前的职业，又不觉得奇怪。但她看上去的确不像有很深的城府，对我的羡慕嫉妒和防备一股脑写在脸上，倒让我觉得轻松。他的妈妈一身职业装，戴了个狭长的眼镜，化了淡妆，认真看了我提供的那些教育机构的资料，以一种特别端庄特别大方特别专业的态度做课程介绍，把早教的好处说得头头是道，轻易引导爸爸的妻子说出两个孩子的性格、大一些的孩子正在上的英语班——和我想的一样，除了贵没有任何优点——她免不了对孩子夸赞一番，他妈妈全程微笑，还会格外注意我的不爽，没让女人一个劲说下去。爸爸的这个妻子脑子不算不可救药，至少有一点比爸爸强：她明明被他妈妈忽悠得找不到北，关键时刻却看向我，问我哪些班最合适。

知道自己有局限，避免不懂装懂，向值得信赖的人求教，或者干脆听话，在我看来就是聪明。

我心平气和地说出早就定好的那些课程，女人照单全收。他妈妈说她会负责与老师们联系，今晚或明天便会打电话通知她，她只要按时带着孩子去试课、决定要不要报名即可。女人要加微信，她笑着说手机刚好没电，我把自己的二维码递了过去，说我会负责之后的课程选择。临走时女人一面谢我，一面托我谢妈妈，看上去不像假的。她刚上出租，我和他妈妈分头给那些机构打电话、问课程、问老师时间、询价、说情况、嘱咐对方不要不要穿帮……有些机构的课程和老师特别抢手，我们又要分头比较，等把事情全弄完，外面又是灯火阑珊。

“累不累？先吃点东西。”她随口说。

我愣了，她也愣了，我想这是她经常对他说的话。她密切参与着他的成长，以她的方式参加他参加的活动，当他的帮手和啦啦队，每当他们忙完一件事，也许她就这样对他说一句，去厨房给他弄宵夜。

现在的她和平常不同，长发高高盘起，戴着眼镜，像个干练的职业女性，我想起她在公车上的急救，心肺复苏并不像看着那么简单，她的本质就是干练的，我不禁说：“阿姨，我不是否定您的职业，您只当个护士太可惜了。”

“谢谢。”她笑了笑。

我这才想起应该说谢谢的人是我，她为我忙前忙后，而她转过脸看向窗外，也许看的是玻璃窗上的自己。我没说话，我答应过他不干涉他妈妈的选择，他的妈妈也完全没有继续干涉他的意思，对他的志愿不置一词。

时间不会等任何人，只会如期而至。

填志愿时间刚到，妈妈用目光逼我坐在电脑前，身边还有两个嗷嗷兴奋的帮手，她美其名曰“给你弟弟妹妹做个好榜样”，“你们要向哥哥学习”，“你们将来能不能填这个学校”，我忍住不悦填完志愿，她把我赶到一边，再三确认，确定一切无误，亲手发送才算放心。

我懒得理她。

偏偏他的电话打了过来，问我有没有说话算话。

我懒得理他们。

他的志愿迟迟不能落笔，按照我们约好的，他仔细思考了我的话，最后表示会尽量听他妈妈的意思，但他不放弃说服他妈妈。我也就不再想办法劝他。每一次他试图和他妈妈详谈，得到的永远是“按你自己的意思吧”，他毫无办法，没有母亲的首肯，他不想自作主张，只能一天接一天烦恼。他人缘好得出奇，每天手机上一堆消息问他志愿的事，他烦得把手机摔在床上，我只好拿起来一条条回复：“还没想好，回头告诉你。”他看着看着就笑了，凑来摸我的下巴，夸我“贤良淑德”，满嘴胡说八道。

我知道这样下去不是办法，也许我也该和他妈妈谈谈，可那次谈话后，我后知后觉发现她没说几件关于自己的事，更没说她的价值标准之类的可以供我把握她的线索。我深知我们之间能维持表面和平已属不易，我不该插手他们母子间的冷战，说到底，我是个有私心的外来者，导致此等僵局的元凶，不论我和她说什么都可能产生剧烈的反效果。

我和他妈妈的关系倒是少了些客套，一次锻炼完，我又在想今天吃什么，我不太喜欢外面的饭店，每次反复查点评，又要考虑环境和他妈妈的经济条件，最后选出来的就那么几家，他妈妈似乎也有同感，主动问我：“外面吃来吃去就那么几样，不如去家里吧，你有什么想吃的吗？”

我不由向往，我吃过不少她做的东西，说起包子、饺子、小点心、鱼……她差点变了脸色，我这才意识到他把他妈妈做的好吃的带给我，几近资敌。她好气又好笑道：“饺子的话要先去买些材料。”于是我跟她挤进一个露天菜市场，那里的蔬果和肉类比超市便宜许多，我专心看她如何买菜，她问我在看什么，我实话实说：“以后要轮流买菜，我学一下。”

她很意外，“轮流？”

“嗯，不能什么事都由一个人做。”我说，“除非付钱雇了保姆，买菜是保姆的工作内容。”

她若有所思，半晌问我：“之前你们不是吵架来的？怎么那么快就达成了共识？你用了什么办法？”

虽然不好意思和对方的母亲说得过于细致，但我必须对她坦诚。我把那天我们从吵架到和解详详细细地告诉她，我没掩饰自己的想法，包括那天我与她谈话后的心理活动，哪怕这些话听着有些刻意讨好、近似邀功。最后我说了我们定下的规矩和这一次我的条件。

她有些惊讶地听完，继续若有所思，又过了一会儿才说：“以前听他说你特别不擅长处理人际关系，和你接触后，我也这么认为，可也许你的方法比我们更加管用。”

“他说我？”我惊讶，他怎么可能跟他妈妈说我？

“嗯。”她妈妈笑道，“憋在心里，有时无意识说出来，有时借着话说一嘴，有时说着别人话里话外全是你。他再聪明也是个孩子，我们太习惯把医院和学校的事告诉对方，他瞒不住我。我以为你们关系很好，但为了他的学习和心情，我假装不知道。”

我心里甜丝丝的，却不敢说什么，她也没再说什么，买了绞好的肉和几样鲜蔬，正在客厅教我包饺子，他回来了，看到我们先是眼里冒火，接着气焰全消，而后带着一丝讨好说要帮忙一起包。

“那你们俩包吧，我去煮，你洗洗手。”她说。

他坐我对面沙发上呼呼喘着气，挫败又委屈，我手里拿着的饺子皮像能扎手，也许我根本不该坐在这里。他妈妈对我十分客气，对他也十分客气，时间过了大半年，她的冷战像一条逐渐上升的直线，起初为了高考尚要顾及他的心情，如今对他想也不想，看也不看，甚至她做的一切并非有意为之，这才可怕。

她在报复。

现在我确定这件事，这种报复仅仅针对他一个人，她不想对我做什么，也许因为我是小孩，也许因为我根本没有招架之力更没有招架的意思，也许因为我妈妈尽心地看顾了她的儿子。她没有像当年那样双面打击，一面对男人冷战一面对我妈妈极尽羞辱，这次她把她所有不满缓慢释放在他身上，让他茶不思饭不想，一天比一天难受，像被钝刀一点点切割。他的感恩心理和内疚心理比旁人更重，认为这个结果纯属自作自受。在他们母子之间，这种报复也许不止发生过一次，这一次尤为严重。他们如此聪明，温柔，懂人心，却不会用恰当的方式爱对方，伤害对方时又过于准确。也因为他们太过清楚彼此的性子，旁人无从劝告，无法参与，不论他们爱对方还是伤害对方，本质依然是内耗。

我不准备将这些想法告诉他，事实上我说过了，他心里比我更清楚。他只是有太多的罪恶感和依赖感，不论我们多么相爱，我也不能代替他去过他的人生。

但我同样心急如焚，只能不断按捺内心的不确定，尽量找些令他开心的话题，甚至陪他去两个小孩的幼儿园参加无聊的亲子活动——不，我他陪我，他心情低落，依然努力完成妈妈交代的工作，努力学车，努力看英语，努力周旋于我的家庭让我自在，人越温柔越吃亏，他又多了许多必须做好的事，他的妈妈依然用不断的夜班、不露面的短信和不含温度的客套话应付他。

我不能再沉默了。

我不会没头没脑想说就说，却也无法深思熟虑语重心长，我甚至不知这样一个话题该出现在哪个时刻，她从诊室走出来？她在跑步机上踏步？她锻炼完和我一起上了公车或出租？我也不像自己想的那么悠闲，我的时间以她为主，但我还有家教，还有网上课程，还有舅舅和妈妈偶尔的召唤，还要尽可能陪伴沮丧的他，我猜不到她要报复到什么时候？到最后一刻？母子不是爱人，他们总会和解，所以她要不甘心地折磨他到报志愿的最后一秒钟吗？

我停下去往诊所的脚步，母子总会和解？如果没有碰到他，如果没有后来一连串事故，我会不会和妈妈和解？

不可能。

我擦了擦额头的汗，黄昏天气燥热，我流的是冷汗。妈妈和我那么骄傲，我们怎么会无缘无故向对方低头，我们只会目送对方奔向或回归自己的生活，以为互不打扰，实则相互怨恨。而我和爸爸，他和那男人，所谓的亲子关系早已名存实亡。没错，血缘之爱不是神话，没有不死不灭的感情，感情可能在矛盾、冲突、摩擦、憎恨、伤害、日常的琐碎中消耗殆尽，他们一次次消耗对方，又一次次尽力修补，而母亲这个角色注定她承受得多，容忍得到，耗费得多，也许他的纵身一跳直接跳穿了她的底线，也许她真的不想管他了。

不，她是个干脆的女人，她选择报复就密集地报复，她决定停止就立刻收手，这几年她根本不再出现在妈妈的生活，也根本不与男人过多往来，她头脑清楚，界限分明，她没有表态就代表报复会一直继续，也许她早就计划了如何折磨儿子，如何让他难受，甚至让我们的爱情一塌糊涂最后空无一物。我不能控制我阴暗的想法，毕竟，她是妈妈多年以来的噩梦，她不要脸面，不择手段，只求把对手置于最难堪的境地。她想对我们做什么？

我惊疑不定，交谈的念头更加慎重。我开始怀疑她对我的态度是否只是策略性的怀柔，但我想起那日恳谈时她为我、为自己落下的泪，想起我们和教练一起计划如何扮演一位成功的课程销售总管……这些细节历历在目，她是一个怎样的人？她的一生依赖父母、依赖丈夫、依赖儿子，她的人生选择几乎全部为了家人，我不陌生这种选择模式，他也如此，总爱把感性的东西放在第一位。这种模式可以改变吗？我可以用爱情要求他和我遵守同一个规矩，但我不可能要求他的妈妈，哪怕我笃定我们今后要共同生活，也不断为此努力。

“你今天怎么一直看我？想说什么？”健身房里，她竟然主动问我。

我看着她，因为教练一直催促，她剪短了一截头发，买了一双新的运动鞋，看着年轻许多，教练不断纠正她不够大方的体态，而她天生就喜欢有人帮她拿主意，乐于听话，教练说什么她做什么，我还看到有位中年男士与她搭话，她拒绝得很熟练，教练私下跺脚——我真佩服他能以一米八一的个头和一身肌肉做出这个动作——说那位男士自己开小公司，怎么能错过这种搭讪，她只笑笑。我想起姐姐，想起她有机会成为一个殷实之家的主妇，她早就拒绝了不知多少机会。为了他。

他不愿有人分走母亲的爱，他用他的年幼和依赖操控着她的人生。这是他可能不自知的阴暗面。

“我……”我一时百感交集，我想起我和妈妈，也许孩子比父母更不易察觉自己的错误，至少在他对我的叙述中，他几乎是个母子关系的受害者，而在我长久的亲子印象里，我检讨过自己有限的缺点，也内疚过自己重大的错误，但我依然长久地站在被伤害的位置，对妈妈横眉冷对。他常常站在他妈妈的角度考虑问题，但他的考虑只以他为中心，说到底，大人有大人的成熟和自私，