就会觉得他脾气太好受了不少委屈。就连我也常常这样想，真不公平。

“我和你爸说话，他很警惕，喝醉了也不乱说，但你知道我……总会有办法让他开口的。他大概看我是个小孩，戒心越来越低，终于和我说了一些心里话：他离婚了，孩子本来归他后来跟妈妈走了，他什么也没有了。”

我的心脏剧烈地痛着。

“他总说他后悔，对妻子，对儿子，又不说为什么，他说他不该把出轨的事告诉孩子，更不该听孩子的话去找‘那男人的老婆’，”他又看了我一眼，客观地说，“你爸……被溺爱惯了，你奶奶一定特别宠他，你妈一定忍了他很多年，他大概有很多让她们喜爱所以愿意宽容的地方，但这种溺爱让他习惯把责任给别人，就算后悔也找不到正确的理由，竟然还以为你这句话是所有事的导火索，荒唐。”

我不为所动。

他总是轻飘飘地化解我心中的负罪感，以一种情绪牺牲的形式进行自我化解，哪怕心中有屈辱、疼痛、惧怕、愤怒，为了我，他愿意自我消化。

“我不信当时你不恨我。”我说。

他像是被抓了贼赃，掩饰着说：“咳，我……也有不懂事的时候，我不是……后来不是报复了吗？”

“哦。”我彻底明白了。

他看我不顺眼，连打带抢，找人群殴，不止因为他妈妈给了他太多压力，也因为他知道这个导火线，哪怕他的理智明白一个七岁小孩根本不是主因，却怎么能忍得住憎恨。

“总之！过去了过去了！”他把双手放在我的双颊拍了拍，“很久以前我就不介意这件事了，真的，这根本不怪你。你也知道吧？我妈那么细心，不可能不发现我爸出过轨；你爸那性格，你不说那句话他未必就能忍住，随便和谁说说，对方肯定要闹到越大越好——当时他身边不是只有争权夺利的人？肯定希望你爸妈离婚。就算你爸什么也不做，这些人既然能把出轨的事告到你爸那里，同样能告到我妈那里，不管怎样，发生的就是发生了。只是你要知道……”他的手压着我的脸，把我对准他，“你要知道，就算你在这件事里真有错误，也是非常小的一部分，你已经补偿了太多东西，既然我这个受害人都不在乎，你也不用在乎了，对吗？至于我妈，我妈只会认为你们家……男的……更无耻，竟然把责任推给小孩。”

我知道他省略的话，他明白我对妈妈的感情，极少在我面前指责她。是的，她是我的妈妈，不论她做过什么，听到有人指责她我就痛苦，就敌视，这是一种没有理由的感情，而我不是人间的法官，我整天想要的不过是妈妈更爱我，而不是公平地爱我和其他孩子。

“可是我……”我看着他，我想说实话，“我一直觉得对不起你们所有人，我想以死赎罪，我也知道错误不是我一个人的，可是我却在这个过程持续地伤害妈妈爸爸，持续地伤害你。”

“不，你只是持续地把所有事想得严重，赖在你自己头上，持续地伤害自己。”他说，“你对自己的要求太高了，你不是神仙，不能做好每一件事，你只是个普通人，你明白吗？我以前说希望你多接触人就是想你有一个更高的心理承受能力，这种承受不仅是在困难和打击面前能够承认不足和失败，更重要的是不要给自己寻找压力，不要总把所有事压在一个人身上，那太完美主义了，人不可能完美。”

“我……”我想说我认准这件事不是因为自负，我不是不知道人的能力有限，相反，我一向对自己的能力有正确的认知，因为……我在很多人口中听过我优秀的妈妈曾在事业上左支右绌，人的能力有极限，妈妈的能力不足以承担过于庞大的公司和产业，爸爸的能力不足以承担与妈妈的爱，只有把自己放在合适的位置，他们才有可能展现自己的优点。甚至不能排除妈妈经过数十年历练有了奶奶的手腕，爸爸经过数十年的成长有了丈夫的担当，但尚在温室里的王子公主说不定比普通人更难适应真实的风雨。我清楚自己的优势和优势的阈值，我只是……

“你太在乎责任了，又太重感情了，这是……”他拉起我的手，放在唇边亲了亲几根手指，“这是我喜欢的。”

我的情绪不可能因为他的几句话抚平，那么戏剧性的事大概只在小说里，即使他身上有让我瞬间镇定和瞬间改变的神奇之处，一份旷日持久的内疚不会因受害人的一句话消失，何况这件事不止他一个受害人。但我喜欢他这样尽力安慰我，二话不说原谅我，不论发生什么他首先想的是我，他只希望我快乐，世上竟然有一个人这样爱我，这个人竟然是他，这份认知竟然是他承受了我所有的伤害之后，这才是命运的神奇之处。

我闭上眼，听外面的雨声，雨声很大，他的声音如同耳语，这个空间不适合大声讲话，我不禁把头轻轻移向他，他声音愈发像一个梦，梦里他对我说悄悄话。我得到的不是原谅，而是他不知何时萌动的爱意，而我对他的感情到底有多复杂？他打我时，我自顾自当做赎罪，我想杀他时，未尝不是毁灭罪证。爱能让人忘记许多痛苦和寂寞，因为爱是轻盈的，爱上一个人时就像鸟长出翅膀，不是为了飞翔，而是为了将对方更完整地遮入怀中，替他挡风挡雨。

他的声音渐渐隔绝了雨声，他对着我的耳洞吹了一口热气。

但他不是在调情，他用头靠着我的头，很轻地叹着气。

我连忙看他。

“我爸……原来没贪钱。”他的口吻是平静的，只是有些惆怅，随即说，“你看我妈这家伙，也不告诉我，私心真重，她竟然怕我找我爸去？真不像话。”

但他根本没生气，她犯错他觉得没什么，先理解再评论，边抱怨边护短，也许这就是我妈妈认为的“儿子的做法”，世界上的人为什么需要法律裁定和契约约束？不是无情而是看穿感情就是一团乱麻。就算世界上只有两个人，哪怕像他说过的亚当和夏娃注定相爱，他们恐怕也有内心的阴暗之处和对对方的苛求，要以某种近似约定的形式维持安全。

我突然意识到自己一股脑把事情全说了，完全没考虑他的心情，没有像他一样把事情说得柔和一些，更能让人接受一些。我自私的根子在他那里竟然成了有责任感和重感情，就像他的脆弱在我的眼里是美，他的怯懦在我眼里是温柔，爱情不但是犯贱，还是滤镜。我安慰不了他，只好说：“我妈妈说，她是你妈妈也会这样做，自己养大的孩子不能让人占便宜捡回去。”

“我猜当年我妈不再去找他们，也是因为相信了这件事。”他慢慢将头垂下我的肩膀，靠着我，我也压着他的头，说来从生到死，大起大落还不到一天时间，好在我在某一瞬间成长了许多，又有他在支撑，我可以慢慢消化这些迟来的真相，他也可以。

可我们依然无路可走。

我突然有些烦躁，成长只让我有更多的理智和更深的决心，不能一下子改变我的个性和我长久以来的悲观思维，也不能改变他。他显然陷入某种近于感伤的怀旧中，这是他从小长大的家，连喝水的杯子也没变过，他的爸爸却永远不再踏入。他爱过、恨过、最后放弃了爱与恨，现在有人突然告诉他这件事没那么可恨，他受到的打击其实不比我受到的小，但他首先想到的仍是安慰我。

不可遏制的欲望突然攫住了我，像一只黑色的猛禽从高处俯冲而下，我吻他，瞬间就讲他压倒在沙发上。

不要想了，都不要想了，至少我是爱他的，他是爱我的，这个世界仍然有我们两个人。

“喂喂，你怎么突然……”他笑着，“别这样，我看你有点热，还是好好休息……”可是他的胳膊和腰同时软了，象征性地推搡着，他打开嘴唇，用更软的舌头回应我，他沉醉起来比我更快，更急切，还是我想到赶紧将他拉进他的房间，拉窗帘，关门，我仓促而来，没有我万能的书包，只能到处找可以替代润滑的东西，他又是胳膊又是腿地缠着我，嫌我太慢，他也备受昨夜的周折和今日的打击，没有任何事比身体的火热更能消愁，他宁愿更痛一些。我当然不会让他痛，涂了一些带油脂的护肤品，他不满地伸着胳膊和腿，抱怨我磨磨唧唧，我懒得理他。

我想我得到了最想要的安慰，他是火热的，也是柔软的，他潋滟的眼睛里有我最需要的迷恋，我的救命稻草究竟是我对他的感情还是他对我的感情？我分不清，也许它们是同一种东西。有一个念头在我最迷醉时清醒地出现了，它不是出现在脑子里，而在我身体的每一个部位，每一块皮肤的细胞和神经里。

“我们……能不分手吗？”我问他。

“喂！”他差点大叫。

“我就知道你这个家伙不会放过……这个机会……你就会……装可怜……”他断断续续地喘着。

“好吗？”我的动作没有停，我把自己的脸对准他的脸，唇齿相交。

没错，我不要和他分手，我可以忍，我可以装，我可以表面装作与他断交然后暗通曲款，不在一个城市也好，不在一个国家也罢，如果我们注定只能有卫生间、洗澡间、旅馆房间那样的小格子，那就利用好它们，我可以继续安排时间，继续在无数责任和生活任务中挤出一次又一次短暂的约会，我可以把现在的生活维持一辈子……以前我不会想这种事，一辈子偷偷摸摸对我根本不公平，我要面子，我有我的骄傲。现在我无所谓，只要还和他在一起，什么都无所谓。

“我来想办法……所有的……保证不让你妈妈知道，保证不让你为难……”我蛊惑他，“我只有一个要求：你不能结婚，不能……哪怕假装也不能和别人当情侣。”

“喂！”他又气又急，又使不上力气。

我压着他，我们身上沁出很多汗，但很爽快，我终于开始笑，“答不答应？答不答应？”

“狡猾！你这家伙……狡猾！”他也笑了，眼睛和嘴唇无一不弯，“我……要好好考虑考虑……”

我们笑着，打闹着，轻轻挖苦对方，舒缓，释放，再紧张，再释放，直到筋疲力尽，我把他紧紧抱在怀里，哑着嗓子将声音送进他的耳朵：“不分手，好吗？”

他没回答，他的眼睛因泪色更加潋滟，他把头埋进我怀里，我灵机一动，用脚从床尾书桌边勾来个本子，整齐地撕下一张白纸。

“你有没有形象了？竟然用脚拿本子！”他呼气、吸气、瞪我，用头使劲顶我，“你是不是就会折飞机这一招！还是和我学的！”

我不说话，手在半空折飞机，折得歪歪扭扭，他还在闹，我手忙脚乱，一边笑一边把最后一个角折完，两手一合压出翅膀，我快乐得想大叫，我知道他会答应我，他从不拒绝我，只要我想办法安抚妈妈——妈妈会理解我，再做出完全的计划瞒住他的妈妈，我只要……

我突然听到一个奇怪的声音。

那是一个非常平常的声音，钥匙插进锁孔拧动，旧的大门会随之发出声响。

我心下大骇！

大门打开的声音，高跟鞋踩地的声音，房门被推开的声音！

几乎一瞬间，这个密不透风的屋子暴露了，我们甚至来不及抓起被子挡住赤裸的上身，刚折好的飞机从我手中摇摇地落了下去，我盯着它不敢抬头。为什么？

“你以为我拿你没办法吗？！”

妈妈愤怒的声音似乎追到了这个房间。

这就是她的办法吗？

我听到一个压抑、沉痛、冰冷、近乎麻木的女声：

“那个女人说的……是真的。”

那声音就在我们的门外，却又像离我们很远，似乎千里之外来袭的飓风，最初只有一点风头，瞬间就会破坏一切。

我刹那间想明一切，妈妈依然要阻止我，她试图跟我沟通，但我不接她的电话，她想到了一个最为干脆也最为“长痛不如短痛”的办法，她打电话给他的妈妈，让矛盾提前爆发。我想她连高考时间都计算了，现在爆发，处理问题，抚平心绪，以我的底子说不定不会影响高考，至于别人……她才不考虑。迟一些可能影响高考，再迟一些她管不了我，我们的感情也会更深更难斩断，直到我被甩而后伤心欲绝。妈妈是理智的，她毫不犹豫打了电话，这就是她，这也是我。

我不怪妈妈，我这辈子都不会再怪她，我只恨我自己不管不顾，只恨我一时忍不住冲动，只恨我为他考虑的始终不够多，我扭过头，将我和妈妈有几分相似的脸对向门口的人。

他的妈妈站在那里，她应该急着回来，叫车，跑着进小区，蹑手蹑脚上楼梯，迅速开门冲进来，她脸上本来带着剧烈运动的红色，却一瞬间变得雪白，又一瞬间覆了一层灰，我从未见过这样可怕的脸色，她像灰尘堆出来的，一缕风就会逝去。

“阿姨，您听我说。”但我还是镇