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我听到一声笑。

我以为只有我妈妈才会发出那样凉的笑声。

那笑声在小孩哭闹声，车门关闭声，校门口往来的噪杂声中，不是那么明显，偏偏压住了一切。

是他的妈妈。

我做什么都没用，她知道了。

她和他一样聪明。

她在一瞬间知道小孩子们叫的是谁，知道我们已经成为朋友，知道他和另一个家庭有她不清楚的瓜葛。

我做什么都没用，世界上最丑陋的事就是为了一时和平牺牲小孩子，我做了我的父母、他的父母同样的事。

小孩子的哭声和他妈妈的笑声不断在我脑海中重复。我的耳朵里只有回声，我加快脚步想要逃开，他们的声音无处不在。

我不想进教室，我跑向西墙，我迅速靠在墙上，躺在地上，我必须冷静。

我听到他的脚步声。

“我昨晚学太晚，今天糊里糊涂装错两本书，我妈送过来……”他语无伦次地解释这场意料之外的碰面。

我想赶快爬起来，他才要面对最严峻的问题，他才是这件事最后的承担者，我要爬起来给他想办法。

我爬不起来，我想不到办法，我没有任何办法。

他轻巧地坐到我身边，这个季节的草还在乱长，很厚一层，歪歪扭扭，他带笑的脸就在我上方。

“别难受，没事。”他轻轻说，“你回头要哄哄弟弟妹妹，他们太冤了。”

我没说话，他们的哭声仍然在我耳边，扁着的嘴巴和皱起来的脸，充满泪水的大眼睛。

我的心脏颤了颤，随即甩了甩头，我不在乎他们，这个世界上只有他一个人在乎我，我也只在乎他。我冷下心肠，半晌才找回声音说：“你妈妈知道了。”

他没回答。

“我们……想想怎么办。”我忍不住说，尽管我根本想不到。

他温柔地看我，他像一张被攥得太久的白纸，满身折痕，似乎马上就要碎了，却愈发温柔。

他突然俯下身，将头埋在我胸口。

我下意识想推开他，转念一想，何必在乎有没有人看见，看见又怎样？大不了今天就去死。我只担心他的状况，他的头很沉，身子也很沉，他很快躺倒在草地上，纸样薄的身体软塌塌的，像失去了草木浆的活性和纤维的柔韧。

我忍不住用手摸他的头，在我心里，他永远不是一张废纸。

他的耳朵就对着我的心口，他没有哭，听着我的心跳安静地笑，口中说着“1,2,3……”我们以奇怪的角度对望，世界突然安静了。

我摸他鸦黑的头发，又摸耳朵，拉了拉他的耳垂，搔他的耳后，确定他真笑了才说：“有一种人，喜欢把自己摆在受害者的位置，日子久了就开始留恋那个位置上的便利，用自己的灾难要求别人牺牲，也活成了惊弓之鸟。”

我担心他生气，语气尽量和缓，他没有我预想的怒意，他很平静。很久很久他才说话：

“我没有办法。”

“你试过？”我问。

“我知道我回家会看到什么。”他的眼神有些空，“我妈情绪失控就打骂，理智在线就对我怀柔，不论哪一种，只要我不配合她，只要我反对她，只要我试着说服她，无一例外只剩一种结果。”

“她会伤害自己？”我想起他说过的可^一幕。

“不，那只是她情绪失控的一部分，我怕这个，但我也试图反抗过，我不是一个不想解决问题的人，何况当时我在叛逆期。我曾冷漠对待过，她打自己，我惶恐哀求过，也冷眼相待过。当我妈知道一切不能挽回，她会变成另一个人，一点也不可怕，像抽空了的娃娃，像没有生命的幽灵，她似乎完全逃避进自己的世界，她也做事，也吃饭，还会跟人笑，但她完全如断了线一般，像行尸走肉。我没法给你形容那种感觉，她不是故意做出来给我看的，她是根本受不了了。我第一次看到这种状况是在我爸离开我们之后，她其实还给我做饭，跟我说话，我却觉得她已经死了，只留一个躯壳机械地照顾我，完成母亲的责任。

“我妈，依赖性太强。她很有主见，但她更需要依附别人，依附某种情感，她自我感很弱，喜欢奉献，喜欢帮助别人，她过于善良温婉也过于听话，外公外婆家境一般，却很会教育，既让她懂得物质条件的限制，又尽可能地视她如掌上明珠，导致她的思想如同一本童话书，童话书里有丑恶，有罪恶，有自私，但童话书的本质只有真善美，她就是这么长大的、结婚的，我爸喜欢她的单纯，婚后尽量维护，后来那么艰难也尽量满足她的愿望，她就在这种环境中被宠爱了三十多年，再也不能改变。小时候的我只能不断哄她，说我会听她的话，会给她争气，就算没有爸爸我们也可以活得很幸福，我好不容易才让她重新露出笑容。我们都把我的话当做承诺。

“同样情况在我初中时出现了第二次，我受不了她总是干涉我，受不了她的控制欲，我用各种各样的方式明里暗里反抗，我也铁石心肠，我也目光长远，我也希望她认清现实走出过去，我以为我就要赢了，她的态度已经认输了，结果她又开始不知所措，只是更加隐蔽，她可以照常跟我说话，照常工作，只在我看不见的时候发呆，我渐渐察觉她了无生气，似乎不知道自己该做什么，把自己当做一个完全多余的人。她不声不响，不哭不闹，我真担心她突然消失，似乎我不需要她，她就没有生存意义；她不控制我，就不能有安全感。最后认输的是我，我和第一次一样用很多时间很大力气才把她哄正常。

“你知道吗，人受到巨大冲击时会在一瞬间变成小孩，我妈本来就单纯，当她变成小孩就再也不能恢复，她从来没有长大过。可是谁规定人必须坚强？有些人过于柔软就是需要别人保护，他们不是没有付出，他们的付出比任何人都要多，他们的感情也比任何人更深，我想保护她，这是我的责任，可我太过懦弱，护着护着就厌烦，就想逃避。她也试着将生活的重心转移到别的地方，但她从小到大都感情至上，她没法爱上别的男人，没法不过分关注儿子，她也努力工作，但我知道她不停工作，不停关心病人，其实是在比自己更不幸的人身上得到一点平衡，维持她岌岌可危的心态。

“她的善良不是假的，她的真诚不是假的，她对病人的好和她从前工作时一模一样，她不离婚也会这么做，只是人生巨变让她有了必须排解的坏情绪。她努力了解十几岁的人，努力想知道我需要什么，努力做她能做的一切，能说她错了吗？能在她做了这么多之后说‘我不需要’吗？不，我需要，我也有依赖性，我也感情至上，我没有父爱只剩母爱了，我甚至忍不住炫耀这种爱，我比别人得到的更多，这种无底线的爱是会成瘾的。所以我不能一边渴望她一心一意爱我，一边要求她适度，召之即来挥之即去。

“我知道这件事最后会怎样，就算我解释，就算有人帮我掩饰，最后只能由我屈服，因为我软弱，她比我更软弱，更需要关怀，她只有我。第一次我想保护她，第二次我想体谅她，第三次……我……我没有想法，也没有办法。”

他像用尽力气般完全软在我身上，奄奄一息地喘气。

这是我第一次听他评价他的妈妈，以前他对妈妈的负面做法只有客观陈述，这恐怕也是他第一次对别人说出内心深处的话。现在他透明了，他把所有心里话告诉了我。第一次想保护，第二次想体谅，第三次……他即将崩溃。

他那么温柔，也因为太过温柔，他的妈妈和我都把他当成救命稻草，不顾一切抓住他，一个让他生活在控制中，一个想带他去死，他做的一切不过换来我们变本加厉，现在他跟我说明一切，他在向我……求助。

我真想抱着他哭一场，求他原谅我，我没有办法，情况比我想得更糟，这个难题根本没有答案，因为我不是那个能够解开死结的清楚的旁观者，我才是那个死结。他们的困境都因为我。

我摸着他的头，一句话也说不出。他笑着，抓住我的手和胳膊抱在怀里，闭上眼睛，过了一会儿竟然睡着了，我一动也不敢动，我希望他能在梦境里短暂休息一下，我不知道他回家会面临什么，不能跟他过去火上加油，我不能保护他，我的耳边又传来小孩子的哭声和他妈妈的笑声，直到预备铃响了我们才恹恹起身，中途竟然没有一个人路过看到我们，我们这才想起今天是周六。

“好好听课，别胡思乱想，”他拎起我的书包，“你今天把你家人扔下的样子……真无情啊，不过，怎么也那么帅呢。哎，你说我是不是变态？你被打我觉得好看，你吐唾沫我觉得好看，你无理取闹我觉得好看……”

我无语，他笑嘻嘻地看我，忍不住在我脸上摸了一把，我吓得赶紧看看周围，这是路上！他哈哈大笑。

他为什么这么平静？我不理解。是已经习惯了这种苦难，还是早就放弃了抵抗？不久前他还充满希望地想要带妈妈离开，为什么现在看上去懒得去想也懒得去管，他刚才说到妈妈语气不是平静而是痛苦的，现在又太过漠然。他怎么了？

“你没事吧？”我问。

“真没事。”他说，一把抢过我的手机，“这个我要拿着，看你妈怎么骂你。”

“那我也要拿你的。”我伸出手，他笑着把自己的手机递来。

手机就放在我的书本下面，我调成震动，它响了几次，我胆战心惊打开，只是他的朋友发来消息，我只好开静音，不时查看，直到中午，直到晚上，直到晚自习，他妈妈没发任何消息，他们平日时不时就要互相发点东西。

冷战？还是暴风雨的前兆？这种反常令我愈发担心。

此刻我的死亡念头反而不强烈，我彻底冷静了，我意识到我要的节点来了，我的计划可以继续进行。

我把第一个节点定在月考，它以可笑的热闹方式宣告惨败，反手给了我一个更好的节点。

没错，在这个糟糕得不能更糟糕的时刻，我在绝望中油然而生一丝窃喜，我无耻地嘲笑自己，嘲笑每一个人，死亡不再是一个影子，不再稍纵即逝，不再是幻想中的街道，它翩然委地铺在我脚下，前方漆黑一片，却有四面八方的冷风让我豁然开朗，我不用犹豫了，一切刚好，他的心情，我的心情，他的家庭，我的家庭。我需要做的是尽快完成生与死的切割，我要用刀把世界从我身上割掉、挖掉、不留一丝毛边，就像剜除一块腐肉，连最细的神经线和细胞液也要用刀锋来回刮干净，不，我才是那块发臭的肿瘤，世界终于要清静了。

他向我求助，他无能为力，他不是希望我真的做什么，只是给自己找了个落脚点，却不知我是一口棺材，阴森森地等他自投罗网，现在我们就差合上盖子。我会处理我的牵绊，至于他那边，自会有人自掘坟墓一样将他更用力地推向我，就像把他嵌在我怀里，我只要接住他然后下坠，坠到谁也看不见的地方，也许那条街是垂直的，深不见底，管他的。

我们走出校门，没人来接我，他妈妈在等她，看上去既不开心也不压抑。

我心中警钟大作。我大意到和他一起走出校门，这次我们身边没有别人。

他妈妈却没有惊讶，习以为常般，只是没跟我说话，我也不知说什么，连打招呼的礼貌也忘了，直愣愣看他们走远，他们谁也没回头看我，我像经过他身边的路人。我看着两道影子消失在夜灯下，不知不觉想起我曾经看到的：我被他打了，去茶餐厅处理伤痕，出门正好看到他和他妈妈的背影。

不到一年，我们的关系天翻地覆，我们体验过幸福，可生活没有改变，他仍然垂头丧气地跟在妈妈身边，我依然要回去面对讨厌的家，我们从敌人变为爱人，结果呢？当时我每天想着怎么诱导他杀我顺便让他完蛋，现在我每天想着怎么诱导他和我一起自杀一起完蛋，这就是我们的宿命吗？是吧，我已经想破脑子，想得都快疯了，还是只有一个办法。

我一步一步往家里走，我已经把自己假装成冰块和石头，阴沉顽固，谁也休想改变我。

一进门就感受到客厅的低气压，妈妈在，男人在，两个小孩也在，他们怯怯又反感地看我，我无视他们走向楼梯。

“你站住。”妈妈说。

我站住，转身，目不斜视。

妈妈一向冷静，她说话自有道理，遵循某种公正，别人很难反驳她。

“今天你弟弟妹妹没参加比赛，他们一直哭，根本没法弹琴。”她的语气很平淡，眼睛却紧紧盯住我，“这都是你引起的。”

“情绪受影响是心理素质问题，关我什么事？”我冷笑。

“他们是孩子。”

“呵呵。”孩