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八岁以后我常和死亡打交道，它是黑色的，不可名状的，冰冷静谧的，它与孤独、与痛苦、与长眠、与梦密不可分。它似乎意味着长久的安宁。我终究是理智的人，明白看上去不需代价的“好东西”是危险的，吸引力越大越危险。一些药片，一次坠楼，一次卧轨，一车气体就能换来痛苦的了断？那是幻想。我清楚知道自杀不是个人行为，它是抗议，是最懦弱的抗议，自杀的人试图用生命刺痛别人，或者安慰自己，最后只把自己摔成一个烂摊子，世界还是世界。我深知这一切，尽管它无数次诱惑我，我钻进书山题海躲开它。虽然活着毫无趣味，至少维护了我的尊严，我不想让别人知道我是懦弱的。

我离死亡最近的三次都和他有关，他潋滟的眼睛有光，那是从黑暗深处泛出的光，不是火，是这个世界照在他最深的心里，那也许是一片湖，也许是一片海，反射这世界就是一片潋滟，我爱的就是他的绝望。

第一次是那个站台，他拉住我；第二次是那个车站，他叫住我；现在是第三次。

我想我将死亡按捺得太久，它再也不肯等待，它以双倍、三倍的华丽吸引我，它不再是一条黑黝黝的街，它立体了，扩大了，它变成无数街道，无数楼层，街是黑的，楼是黑的，街灯和窗口有颜色各异的灯火，不，它们只是黑暗里的一个光点，一格颜色，这诡异的迷宫却让我有奇特的归属感，只要我拉着他跑进去，我们就可以藏进任何一栋楼，一个街道拐角，再也没有人能找到我们，再也没有人能干涉我们。

世界只有我们两个人，我不用再一大早贴着西墙背单词和知识点，焦急地等待他的到来——他不能每天过来，我们必须随时避免同学们的注意，我们已经犯了一次大错；我不用隔三差五把他拉进、被他推进厕所的小隔间，只为短暂地抱一抱对方；我不用每天只能通过秘密微信和飞机对他表白，听他说情话；我不用每天放学只能盯着他的背影，像被他远远撇下；我不用到了周六周日还要一遍遍盘算相处时间，挤出半个钟头，或者两个小时，有时甚至只有几分钟；我更不用担心他永远离开我，往后余生我只能怀念他和想念他，还要听到他阖家幸福，甚至终于恋爱、结婚、生子的消息。

所有事都让我痛苦，我只想摆脱这些煎熬的现状和逼得我几乎发疯的想象。起初我还顾念我说过的话，我信誓旦旦地告诉他我会尊重他，只要他分手我就分手，我还会好好照顾自己，是的，在说这些话时我是认真的，我的决心不亚于要拿第一。可第一到底有什么用？对我来说它就是个生存工具，是张自尊证书，所以发誓有什么用？誓言随时会根据心情改变，谁信谁是傻瓜。我恬不知耻地跨过了“说话不算数”的心理障碍。他潋滟的眼睛，纸白的肌肤，鸦黑的头发和火热的身体是我的秘密，我不能与任何人分享，不论我去哪里都要带着。

死亡的预感让我平静，让我不再对黑暗的街道迷茫，也不再对五光十色的格子们流连。这些年死亡对我是最重要的精神补充，后来他出现，迅速占据了我的心神，我们终究是敌对的，他想把我拉进光明，我想把他拉进黑暗。

我为死亡做了充足计划，死亡对我们来说不该是一种痛苦，而是一种希望，一种解脱，一种圆满。让他产生这种想法并不容易，尽管他爱我，但他同样爱他的妈妈，爱这个世界，那么只有让他绝望，让他看不到一丝光明，让他再一次体会世界上的人并不是那么爱他，他们只会以爱之名为难他。我要让他的心一步步走向黑暗里的我，加速，再加速，当我们撞在一起灰飞烟灭，才能得到真正的幸福。

“生存（痛苦）——死亡（幸福）”之间有个必要条件，他要认识到什么是幸福，那是我必须做的。我要加倍珍惜他，呵护他，听他的话，让他快乐，包括每一天尽量体贴，包括给他我的手机，包括每一次亲吻和亲热撩人的热度，包括每一次 。我要让他知道只有我们在一起才是完整的，一旦我们分开，所有事就会破碎，所有开心都不圆满，所有笑声不过心灵的碎片。这样他的脑中就会生成一个“幸福（和我在一起）——生存（痛苦）——死亡（幸福）”的公式；这个时候我要出现一些反常，向他展示我的痛苦，我离不开他，我只有他，我失去他再也不会快乐，我只爱他的一个人，我永远只爱他一个人，这些表达会直接间接地不断影响他，不断深化他脑中的公式；这时我再减少和他相处的时间，而随着高三课业的加重，他的妈妈也会不断增加沉重的母爱，当他不堪重负，又很难找机会得到我的安慰，又面临双重愧疚，他脆弱的本质会暴露无疑，他会又一次变得极端，这时他脑子里就只留下“幸福（和我在一起）=幸福（死亡）”，或者“死亡+和我在一起=幸福”。他也许会在我的暗示下主动说出这个念头，也许会默许我主动做这件事。

这是整体计划，我把第一个节点定在月考。

什么事最能体现我的反常？不是我的表情，我没有表情；不是我的言行，我太容易被他哄好。反常是什么？是正常和非常的悖逆，距离越大，反常的效果越惊人。什么事能让他一下子注意到我的不对劲？这种不对劲还能让他顿时失魂落魄，信心全无，毫无办法？

我的成绩。

只要我失去全校第一的地位，他立刻就知道我已被抽去重心，只余一个空洞的爱他的形体，知道我的生存已如同漂浮，只依赖他给我的重量，知道在我心里他重于一切。

我迫不及待想看他茫然而后痛彻心扉的隐忍。

我一定是个变态。

这个小目标无需任何努力，只需考试时在题目上动动脑筋，丢个五六分，再多太明显，惊动家长就麻烦了。五六分的差距，足以让至少三四个尖子生排到我前面，如果他们努努力，说不定十个人排到我前面，我现在根本不在乎别人超过我，也不在乎妈妈家的小孩和爸爸家的小孩嘲笑我，我在乎他就够了。

这个念头让我的心脏发热发粘又发甜，它变成一团软乎乎的血肉，它不再牵扯我的血液和神经，它最先掉进那片黑暗。

我折完手中的飞机，他就在桌子对面托着脸看我。

“你怎么了？”他问。

“什么？”我假装不懂。

“你……最近每天都很开心。”他说的是“开心”，却又不确定，也许他察觉到我有另一种情绪，但他绝对想不到一个和他情意正浓的人转着什么龌龊念头。

我把飞机推给他。

今天我的任务较多，放学铃响时才完成，也许是我胡思乱想耽误了效率？他已经习惯一天收到一个飞机，拿不到就像少了什么，于是坐下等我。他迅速习惯了我的一切，我的作息，我的效率，我的习惯，我的示爱，他那么体贴又有极高配合度，短短时间已经习惯了我这个爱人的存在，我的爱情的存在，他已经离不开我的手机和我的飞机。我暗自庆幸能够知道飞机这件事，这些飞机会让我的计划更顺利。等我们死的那天，我就在他手里放最后一架也是最漂亮的。

“还有……”我把一张写了字的半截白纸给他，“你今天抽空把这几道题做了。”

白纸上有一些书名和页码编号，是我做题时觉得对他有用顺手记下来的，现在我们买一模一样的书籍，高度同步。

他唇边翘起安静的笑，眼神温柔得让人想到最舒服的天气和最柔暖的清晨。最近他拿到我的纸条时常常露出这样的笑容，这样的笑并不潋滟，过于沉，过于透彻，甚至有点孤寂。我的榆木脑袋想来想去，好不容易想到一个最合适的形容词：过尽千帆。又觉得不那么合适。

“你笑什么呢？”我问。

“我？”他下意识地加深了笑意，“我就是想……你为什么这么认真？”

“什么？”

“不是……”他咬了一下下边的嘴唇，语气有点急，“就是……挺奇怪，挺奇怪的，就是……你一个全校第一，到了高三难道不应该气定神闲？你最近怎么和别人一样慌里慌张的忙乎，这也太不上仙了。”

“你在说什么？”我直觉他想说的不是这些话，“我什么时候不认真？不忙？”

“但你是上仙，总要和凡人有点区别吧？”他说，“是不是被我拖累了？”

“放学快十分钟了。你妈妈在等你。”我提醒他。

他不太情愿地站起身，慢吞吞把飞机放回自己的书桌，夹在一本厚厚的参考书里。他不会把飞机带回家，那些飞机留着留着，大概只能被扔掉。

“明天见。”他把我的手机放到桌子上，他总是把这个东西抓到最后一刻。

我点点头，他是不是越来越好看了？那欲言又止又饱含深情的眼神，看着我就像在描摹我，一根头发丝都要用铅笔细细勾，让我愈发软成一滩烂泥。我不能克制地想起那个夜晚，他的身体浸在水里若隐若现，黑头发贴在脸上，颈上，带着水珠，愈发新鲜，白肤里透出淡粉，我想啃咬他。想到我和他的死亡不会太远，我们死前的相处时间如此少，不禁对眼前的课本试卷产生一丝厌倦。要是我们有足够的时间去那天的旅馆房间住上一晚，或者一天一夜。又或者我们能去游乐园玩他说的过山车，晚上去电影院看他说的电影，这些事比学习更有意义。偏偏现在不止我需要成绩这道护身符，他也一样。我收拾好书包，上了等在校门口的车，今晚我们去不同的补习班。

我想我没有时间可以浪费，学习是必然的，也是必需的，如果没有娴熟的答题技巧和准确的估分能力，我如何保证在考试里拿到想要的名次？说到底这些年我唯一的技能就是学习，真是活到死学到死。

除了学习，我也考虑做一点其他的事，比如我应该冷落妈妈家的两个小孩，他们不该对我有不必要的期待，我已经停止和他们交换折纸，他们年龄小，过几年就会忘记我这个人。爸爸早把我忘了，妈妈不会忘记我，反正我对她自始至终有报复念头，她的痛苦是我希望的，但我又虚伪的希望这痛苦不是那么大，反正她有一家子人安慰她，想到这里我不再虚伪，我希望她痛苦，后悔，至于他的妈妈，我管不着，不想管，我承受不了更深的愧疚，现在的我是世界上最自私的魔鬼。

“你最近好像特别开心。”回到家妈妈这样说。

“嗯。”我承认。希望她知道我是在开心中去死的。托他们的福。

她美丽的眼睛里闪着好奇，她的睫毛很密，天生挺翘，我看很多阿姨的睫毛硬的不太自然，妈妈不同，她忽闪的眼睛很有风情，这一点我不像她。我又想起他的妈妈，他的妈妈眼睛更大些，黑白分明，在中年人中很是罕见，难怪他爸爸忘不了。想着这两双美丽的眼睛每天盯着儿子，心里面猜测着儿子的女朋友和恋爱，我有一种阴险的快乐感。

“别影响学习。”妈妈清楚我不会告诉她任何事，不快地嘱咐。

“什么？”我装听不懂，我不想让她感染我的快乐，那会让她更悲伤。我最好自始至终孤僻又狼心狗肺。

这种时候妈妈一向忍让我，也许只是不想多跟我说话。偏偏我不知抽了什么风，突然想跟她多说几句。我问：“你影响过学习吗？”

“没有。”她不着痕迹地看了眼走廊方向，那个男人不知在厨房里忙什么，两个小孩最近有个钢琴比赛，正在接受老师辅导。他们竟然有参赛资格？真奇妙。

我没有动，也没有继续问，我不太清楚自己究竟想问什么，也许我想跟她多说几句话？毕竟我们早晨不碰面，晚上很少碰到，网上不聊天，说一句少一句。

“你运气好多了。”她的语气近似冷哼，“当年你外公……我是说高中的时候，没直接说不同意，但一谈起你爸爸，脸上就挂着一个特别神秘特别气人的笑。”

“怎么笑？”我问。

“我学不好。”她摇头。

不，你能学好。我心想。大概就是说起他时脸上那个凉如海棠的浅笑。

“你也有类似奶奶和外公的标准吗？”我问。我到底不能有话直说，我和妈妈之间有太多不能畅所欲言的理由。

她对我的多话十分意外，好在这是个她愿意“说说”的话题，她苦笑着看我说：“我不能对你有什么要求。唯一的要求大概是——你千万别找懦弱的，就像你那个同学的个性。绝对不行。”

我想逃跑。

我心虚极了，为什么妈妈一下子就想到他？我们不是在说我的“女朋友”？

“怎么了？”见我脸色不好，妈妈难得打趣我，“生气了？不过你那个同学挺耐看的，是女生应该也很漂亮。幸好不是。我开玩笑的，你别板着脸。”

我无语，她什么时候学会开玩笑了？我胡乱应付几句，板着脸逃回房间。妈妈到底怎么把我和他和